敏感者的孤独:只要身边有人,那就是「敌人」

时间:2020-05-22

我在一本书上看过一段话,「小时候,一个人给了你苹果,然后拿走;接着又给了你香蕉,还是拿走;再给了你一个西瓜,他又拿走了……等长大了,即使有人给你一个果园,你也不敢要了。」

敏感的人就像这句话里的孩子,当他毫不设防地準备接受另一个人的「好意」时得到的却是一次次的「欺骗」,当他的信心与信任被一次次打击后,他对外界的安全感也逐步丧失。

而最有可能做到这点的却恰恰是身边最亲近的人。

这里的「好意」与「欺骗」是一个代词,可以对应如下情况:

亲近的人会给你安全感——时不时被情绪暴力

出色时应该受到鼓励、夸奖——得到的是怀疑、漠视

表现差时需要正确引导——只有责骂、冷暴力

……

当一个人长期处在这种「扭曲」的环境中,这个孩子就会开始对自己失去信心,对他人失去信任,心理也会开始敏感。

敏感的根源是对他人的不信任还有对自己的不自信,他会怀疑别人对他的好意,会不信任别人说的话,甚至会怀疑自己是否有获得别人好意的资格。

这是因为他从小就处在「被欺骗」的环境中,本该有的安全感始终属于缺失状态。

所以即使是他人一句很随意但可能有歧义的话语在敏感者这里都会被解析出很多种意思,更甚至会被误解为完全相反的意思。

敏感者对他人的情绪尤其关注,他人的一个眼神或者一个动作都能让敏感者多想,更多的时候还会把他人的情绪变动归因到自己身上,「他是不是不喜欢我?他是不是觉得我很麻烦?不然他为什幺不开心了呢?「

周围的人会觉得和这样的人相处很累,因为他似乎太脆弱了,「我明明什幺都没做,他为什幺就闷闷不乐了呢?」

敏感的人自身也很辛苦,尤其因为对他人情绪的感知特彆强烈,导致自己的情绪时常受到影响,容易小心翼翼,对与不熟悉的人相处更是会产生害怕的情绪,因为不了解对方,不知道对方的喜好,生怕自己的哪一个动作会让对方不开心。

他们就像他人情绪里的「受害者」,只要身边有人,那就是「敌人」。

而被迫成为「施害者」的一方会因为没有伤害的本意而感觉到「与他相处真累」。

那幺,要怎幺改善这个状况呢?这里有三个方式可以尝试:

第一,知道自己是敏感的,当出现消极的想法时问一下自己,真的是我想的那样吗?当因为不确定他人的某些动作而陷入负面情绪的时候,可以直接与相关的人沟通,沟通是消除误会最直接的方式。

第二,降低他人的重要性,要知道,他人的情绪与你无关,就像你不会随意就不喜欢另一个人。

第三,意识到他人对自身的危险性其实并没有自己想象的高,即使他们因为你而产生了不好的情绪,也并不一定会对你造成实质的伤害,你只要做正确的事就可以了。

关于敏感这个话题,有更多观点的话希望能一起补充。

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敏感者没话题

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